Место для заметок

Решительно не понимаю всего этого напускного негодования по поводу переименования российской милиции в полицию.
Вот смотрите. Как обычный буржуй называет полицейского? Правильно, “коп”. А как по-буржуйски будет звучать крылатое “моя милиция”? Верно, “май коп”. А теперь внимательно следим за руками: “Май коп” — “My cop” — “Му-сор”.
Так что не надо “ля-ля”, все четко продумано — мусорам вернули их историческое название плюс общепринятую в буржуйском мире латинскую транскрипцию, что в свете неотвратимо приближающейся Олимпиады в Сочи очень даже разумно. Англоязычные туристы будут довольны.
Вот только Артемия Татьяныча немного жалко — поторопился он с буквой “П” для Перми, такой госзаказ упустил.

*Столица Адыгеи — Майкоп.

Хлебокомбинат №5 совместно с кафедрой высшей математики наладил выпуск изысканного лакомства интеллектуалов — бубликов Мебиуса. Бублики Мебиуса — бесконечное удовольствие!
Топ-менеджмент швейной фабрики лихорадочно заново переосмысливает наследие Пифагора.

Когда я был еще школотой, мы на внеклассном чтении проходили рассказ о пионере Сироже (имя и звание я, разумеется, запамятовал, но пусть себе будет пионером и Сирожей, на суть истории это совершенно не повлияет), который “разоблачил религию”.
Вкратце история такова. Пионер Сирожа уверенно стоял на позиции научного материализма, а его “тёмная” (специально для поколения, воспитанного “Черниговским”, поясню: “тёмная” — значит неграмотная, малопросвещенная) бабушка верила в Бога. На этой почве у них регулярно происходили бурные теологические диспуты. И вот однажды пионер Сирожа твердо решил убедить бабушку в своей правоте, целиком и полностью разоблачив религию в бабушкиных глазах. Пионер сказал — пионер сделал. В ближайшие же выходные или может это был какой церковный праздник пионер Сирожа отправился вместе с бабушкой в церковь. В церкви оказалась чудодейственная икона, у которой из глаз капали слезы. Пока пионерсирожина бабушка занималась в церкви тем, чем и положено заниматься бабушкам, наш юный разрушитель мифов осмотрелся на местности и залез за икону. Там он обнаружил трубочки, подведенные к глазам иконы и ведущие к крану с водой. Пионер Сирожа был наш человек и поступил единственно верным способом — открутил кран с водой на всю. Понятное дело, тут же из глаз иконы брызнул фонтан воды прямо на бабушек, находящихся под действием религиозного опиума. В этом месте мы начинали весело смеяться и я, честно говоря, за давностью событий уже не вспомню, чем закончилась эта история и откуда именно из пионера Сирожи доставали кадило врачи-материалисты.
На самом деле рассказ оставил очень много вопросов, ведь история таинственно умалчивает, что случилось дальше с пионером Сирожей: пошел ли он после этого случая вверх по партийной лестнице и попал в обойму комсомольских вождей или стал “фарцевать” пластинками “Black Sabbath”, подсел на наркоту и был подрезан на блат-хате за баян черного; сгинул без вести в придорожном лесу, “грачуя” вечерами на отцовской потрепанной “шестёрке” в лихие девяностые или раскрутился на продаже состава никеля и стал уважаемым бизнесменом и меценатом; стал ли известным блогером и дизайнером или покаялся в своем поступке и сейчас живет монахом-отшельником в заброшенном домике лесника в далекой Сибири, проводя свои дни в усердных молитвах о ниспослании дождей на горящие российские леса. Но полноте, заметка не об этом. Скажите, а на каких поучительных и веселых рассказах воспитывается современная школота?

З нагоди Дня Незалежності повторюю святковий минулорічний пост.

Сьогодні Україна стяткуватиме День Незалежуваності.
Серед справжніх патріотів в цей врочистий день прийнято не залежуватися на дівані, не засиджуватися перед тілівізором, а брати ріскаля, відра, лантухи і всією дружною родиною пиздувати на город, щоб там не розгинаючись єбашити бараболі.
Зі святом вас, дорогі співвітчизники!

Представьте, что аист, который приносит детей, работает программистом 1С.
Кабинет Аиста. За столом сидит Аист и помешивая клювом только что сваренный кофе задумчиво смотрит в монитор. Входит Девочка из бухгалтерии.
— Привет, Айчик!
— Привет! — Аист взмахивает крыльями, подражая медведу с известной картины.
— Послушай, Айчик, у меня к тебе дело.
— Выкладывай. — делает глоток кофе и откидывается в кресле.
— Короче, я хочу девочку. Только не спорь. Я уже все решила и со всеми согласовала — будет девочка и точка! Ну тебе же не трудно, я же знаю. Давай, ты справишься.
— Не, мне то чего? Девочку так девочку. Ты точно решила? К вечеру не передумаешь?
— Точно девочку!
— Техзадание давай. — протирает очки.
— Вот. Не думай, я порядок знаю. Все как положено. — протягивает лист бумаги.
— Так. — близоруко щурясь, читает. — Ага. Ну, тут все просто. Хорошо. Будет тебе девочка.
— А когда будет? Сегодня?
— Ты совсем рехнулась? У тебя срок — шесть недель. Не спеши. Как будет готово, я сообщу. Жди.
— Ну хорошо-хорошо. Ты только постарайся побыстрее. — уходит.
В кабинете остается Аист, допивает остывший кофе, кладет заявку в стопку других заявок и принимается за работу.
Через некоторое время в кабинете раздается телефонный звонок.
— Алло! Отдел разработки детей. Инженер Аист слушает.
— Привет, Айчик. Это я. Ну как там моя заявочка? Готово?
— Нет. Еще не срок. Как будет — я позвоню.
— Ну ладно. Но ты не откладывай. Мне чем скорее надо.
— Я понимаю.
Аист кладет трубку, окидывает взглядом стопку заявок и уходит ставить чайник.
Спустя еще какое-то время опять звонит телефон.
— Алло! Отдел разра… — заученно начинает Аист.
— Айчик, это опять я. Ну что там?
— Еще нет, но уже скоро. Жди.
— Ну я же тебя так просила. Ну давай уже поскорее, а?
— Хорошо. — кладет трубку, смотрит на календарь, потом на часы, замечает на столе пустую упаковку от крекеров.
— О! — куда-то уходит.
Проходит еще немного времени. Телефонный звонок.
— Алл…
— Ну что?!
— Через десять минут можешь смотреть. Называться будет Светлана, как ты и просила.
— Ой спасибо! Ты такой молодец, Айчик!
— Да ладно. Это моя работа. — перекладывает выполненную заявку в другую стопку.
Проходит несколько дней. Тот же кабинет. Аист увлеченно работает. Входит Девочка из бухгалтерии.
— Послушай, Айчик, помнишь я у тебя девочку просила?
— Было дело. Что-то не так?
— Да нет. Все очень хорошо. Но надо кое-что поменять.
— Чего-чего?! — Аист немного отодвигается вместе со стулом от стола, поворачивается к Девочке из бухгалтерии и ошарашенно смотрит на нее в упор. — Чего тебе поменять надо?
— Ты не нервничай, Айчик. Там не много. Тебе на пять минут работы. Я ж тебя знаю.
— Да ну? — язвительно кривляется.
— Ну ты послушай сначала. Короче. У начальника моего мужа тоже недавно родилась девочка. Ну там шеф закатил пьянку на работе по этому поводу, все такое.
— Так. И что?
— Да не перебивай! В общем, на пьянке мой дурак решил прогнуться перед шефом и ляпнул, что у нас мальчик. Ну, ты понимаешь, типа у нас жених, у вас невеста, все дела. Ну ты ж не маленький, знаешь как это бывает. И сегодня вечером мы идем к шефу мужа в гости.
— И?
— Ну что “и”? Теперь нам нужен мальчик, а не девочка!
— Замечательно. А я чем могу помочь?
— Ну чего ты тупишь? Что непонятного то? Возьми и приделай девочке письку — будет мальчик. Это что, долго? Пять минут. Ты дольше споришь чем будешь делать.
— Ну, хорошо. Письку я тебе приделаю…
— Да не мне, девочке!
— И девочке тоже приделаю. А никого не будет смущать, что мальчика зовут Светлана?
— Блин. Ну придумай что-то, ты же в этом лучше соображаешь. Переименуй как-то по-другому.
— Ага. Светлану переименуем в Степана, да?
— Вот! Вот видишь! Все ты умеешь когда хочешь! Давай. Я жду. Нам уже в гости собираться пора.
— Письку так письку. — берется за работу.
Проходит еще неделя. Знакомый кабинет. Аист пьет ряженку со свежими булочками и читает что пишут другие аисты, журавли и чем хвастаются кулики в своих блогах. Входит Девочка из бухгалтерии.
— Слушай, Айчик, ты помнишь, я девочку хотела?
— Помню. Мы еще потом к ней письку приделали и Степаном назвали. Что, плохо приделал? Не держится?
— Не. Все нормально. Хорошая писька. Ты ж умеешь на совесть делать, только упрашивать долго приходится. Просто нужна небольшая доработка.
— И насколько она небольшая? Такая? — показывает характерным жестом большого и указательного пальцев.
— Понимаешь, Айчик, тут такое дело. Наша бабушка, ну, моя мама, не хочет мальчика. Уперлась: “Верните мне девочку!” и все тут. Ну что ты будешь с ней делать? А шеф мужа постоянно моего дурака спрашивает как растет жених для его дочки. И чего ты ржешь как дурак?
— Ох, — еле переводит от смеха дух Аист, — извини. Не обращай внимания. Продолжай. Я внимательно тебя слушаю.
— В общем, мне надо сделать так, чтобы когда мне надо мальчика был мальчик, а когда девочку — девочка. Сделаешь?
— Э-э-э… А как ты себе это представляешь?
— Ну что ты опять тупишь? Приделай к письке пуговку и петельку: когда надо пристегнули, когда не надо отстегнули. Что сложного?
— Стоп-стоп. А результат будет называться Степанидой, да? Ну так, чтоб без палева. Вы не пробовали думать как ребенку потом с этим жить? Ему дальше куда дорога с такими способностями: в армию, в гей-клуб или в цирк?
— Айчик, вот зачем ты опять начинаешь? Тебе сказали приделать пуговку и петельку — вот и делай. Я лучше знаю как мне надо. А со Степанидой ты хорошо придумал. Мне нравится. Делай так.
— Эх, когда-нибудь я постригусь коротко-коротко, перекрашусь в голубя, нажрусь в парке халявных семечек, взлечу высоко-высоко и буду срать, срать и срать на вас, на ваши петельки и на ваши пуговицы. — в пол-голоса ворчит Аист и обреченно пододвигается к компьютеру.
Занавес.
P.S.
Это набросок постановочного номера от ИТ-отдела для “культурной программы” на корпоративной пьянке. Концовка по ходу отладки номера будет совсем другая, но для затравки так.