Место для заметок

Бич нашего времени — фраза “А что ж Вы хотели? Это же галимый Китай! Надо было покупать Польшу в несколько раз дороже.”, сказанная Вам с покровительственной ухмылкой продавцом супермаркета.
Чтобы понять о чем речь попробуйте представить следующую максимально абсурдную сцену.
Человек лет сорока открывает глаза после сеанса диализа и видит перед собой вместо медсестры Вали бородатого мужика в белом балахоне.
— А где Валя?
— Нет Вали.
— Как нет?
— А вот так — нет.
— Так. Стоп. А ты кто?
— Я? Я — Петр.
— Какой нахрен Петр?
— Святой. Полностью — Святой Апостол Петр. Можно просто — Петя.
— Мужик, ты совсем охренел? Какой Петя? Как я сюда попал? Где я?
— А ты догадайся…
— ?! Но как? За что? Господи, почему? Я же все деньги на лечение потратил! Мне врачи километры бумаги на рецепты исписали! Я в аптеки дорожки протоптал! Все что было — продал или заложил чтобы медикаменты покупать! Мои дети кредитов набрали на два поколения вперед чтобы меня вытащить! Почему, Господи?!
— Лол, чувак! — снисходительно ухмыляется Петр и в этот момент мы замечаем на его балахоне логотип сети “Эльдорадо” — Так что ж ты китайские медикаменты покупал? Надо было брать германские. Ты что, не знал? Китай — это же Китай, а Германия — это ж Германия! О! Ну ничего, в следующий раз умнее будешь.
Нас обступило плотным кольцом говно. И неважно чьего производства это говно. Важно, что это говно священное — на нем рубят капусту. Говно нельзя называть говном. Табу. Ибо назвав говно говном ты из человека превращаешься в лоха. А это несколько дискомфортное ощущение. Поэтому принято лебезить, заискивать, морщиться, зажав нос пальцами и деликатно оттопыривая мизинчик, но жрать говно.
В отличие от большинства сограждан я не эксперт во всех вопросах бытия и часто, зайдя в магазин за нужной мне вещью, достаточно туманно представляю, сколько должна стоить “настоящая качественная вещь”, сделанная в Китае для Польши. Посему безо всякого злого умысла могу купить говно. (Не всегда у меня есть время неделю консультироваться с ведущими специалистами для покупки наноприбора — кусачек.) И бывает что покупаю. В небольших магазинах или на рынке в большинстве случаев или возвращают деньги или нормально подвигаются в цене при покупке у них же более качественного заменителя. В адекватных магазинах можно вернуть даже пересоленную копченую рыбу — никаких проблем. А вот в гипер-, супер-, мега- и наномаркетах вернуть откровенную залипуху — целый триллер без хэппи-энда. Однажды я ввязался в такой квест и таки прошел его до конца, но то была запредельно анекдотичная ситуация и я был вспыльчивее. (Возвращал бракованный дата-кабель к мобильному телефону. Приведу всего один из фрагментов цирка. На коробке было четко написано, что кабель заряжает батарею телефона. Не заряжал. Продавец мне убедительно объяснял, что эту функцию следует понимать так — кабель не разряжает батарею телефона, а заряжать он и не должен. Было весело.)
Итак, хоть у меня в роду и не наблюдается знаменитых партизан, но появилась следующая мысль. Берем этикеточную ленту, “оракл” или вообще любую “самоклейку”, которая есть под рукой и ее можно запихнуть в принтер и печатаем небольшие шильдики “Товар — говно”. (Для особо мелких товаров можно разработать специальный тематический логотип. Лучше всего с этим справится, конечно же, Студия Артемия “П” Лебедева. У них в этой сфере громадный опыт.) А дальше спокойно и методично награждаем этой меткой лично проверенный товар. Можно клеить на выставленный в торговом зале товар, можно сразу на ценнике — как душе угодно.
Нет, я понимаю, есть более цивильный путь — избрать хорошего Президента, который устранит проблему на корню — запретит производить и продавать говно, но почему бы немножечко и не пошалить пока такого Президента у нас нет?
Синие ведерки, говорите? А почему бы и не да?